vilka andra köksredskap kan man hota med?
vi vet att kniven är ett riktigt bra hotredskap, men vad finns mer att tillgå i köket när man ska hota någon?
här råder det delade meningar. vissa menar på att en kastrull går utmärkt (gärna en hackman) medan många andra menar att kastrull knappast duger, utan istället en stekpanna i gjutjärn. pannkakslagg kan fungera. ej plättlagg då det kan uppfattas mer som en provokation.
på senaste tiden har även fler och fler anslutit sig till vattenkokaren som bra hotredskap. den ska självklart vara laddad med kokande vatten innan man utför hotet. en sak som alla är överrens om är att följande redskap ej kan användas i hotsyfte:
> Sleven - används fördelaktigen för att peka/trumma/slicka på.
> Durkslaget - kan istället användas i nödvärn.
> Rivjärn - bör nyttjas till musikaliska riff, gärna tillsammans med gaffel.
Ett bra kökshot är som mat, man gör det med kärlek.
ibland får jag frågor som är svåra att svara på.
men oftast är det frågor som jag ställer mig alldeles för sällan. som den här helt galenvärda frågan som man kan få om man gör det helt galenvärda testet på arbetsförmedlingens hemsida. jag avundas den människa som fått knåpa ihop det där testet, inte bara för att den har ett uppenbart sinne för humor, utan även för att den har det absolut roligaste jobbet på arbetsförmedlingen. men som med alla andra som jobbar på arbetsförmedlingen så leder det han/hon gör inte till att någon faktiskt får ett jobb, snarare att man tänker på alla jobb som man borde kunna få.
tack arbetsförmedlingen.
Sjönt språk!
Pumpa läns! Myteri! Alle man på däck!
En historia blir mycket bättre när man kan använda sig av sjöna sjöord. Hur vore det om man använde sig av den här makalösa vokabulären även på land? Eller är det ett språk bara de förunnade som reser till havs får ägna sig till? Om så är fallet är det dags att ändra på det. Nedan finner du några exempel.
Nästa gång du förklarar vägen för någon gör du det annorlunda. Du ber snällt den som frågar att hålla kurs rakt faröver, svänga babord efter att den kryssat uppför gatan 3 distansminuter sedan är det bara att natta däcket.
Och om det bara vore språket som var en lyxvara till sjöss! Det finns en uppsjö av knopar man använder sig till havs. Då menar jag inte bara knopar i form av fart, utan självfallet även knopar som man gör av rep, snören och kanske kaptenens långa skägg.
Vad sägs om att strunta i din tråkiga windsor-knut på slipsen och istället dra till med en blodknop, keltisk kärleksknop eller kanske en konstriktorstek?
Om du letar efter nya slangord uppfiskade från sjön kommer jag här att bjuda på några härligheter att använda till nästa sociala samkväm.
- Ska vi gå hem till mig och dejsa?
- Jag har fruktansvärt ont i durken idag.
- Hela middagen var en enda lång kardansk upphängning.
- Nej man kanske skulle ta och tänka på moringen?
hej jag 'gillar' det jag själv postar på fb!
Det här är inte okej. Du är dålig. Du kan inte gilla dina egna statusar. Du tappar facebook-trovärdighet. Varför får du intrycket av att vi andra tror att du ogillar din egen status på facebook? Om så var fallet skulle du antagligen inte dela med dig av informationen?
Jag vill även att du tänker på vilka andras grejer du gillar. Gillar du grejerna en och samma person lägger upp för konsekvent kommer denna i sin tur att tappa sin trovärdighet. Om du gillar allt som vederbörande lägger upp, kommer vederbörande med största sannolikhet (om inte annars borde den verkligen) leta efter länkar och statusar som du absolut inte gillar. Så att du lär dig en läxa.
Du måste tänka efter innan du trycker på 'gilla'. Det är inget man slentrianklickar på. Då skriver du hellre en kommentar, gärna något personligt.
Men tryck inte på gilla hela tiden, framför allt inte på dina egna grejer.
- Vi älskar sociala forum! . Det sa dagens fyra insändarskribenter till sox.blogg.se
Out-berättigande.
En stor del av att spela i det andra laget måste vara att göra en bra out. Det känns som att out'en är viktig, för det är liksom anslaget för den nya sexualiteten samt livet man har framför sig. Har man en halvkass out, eller ännu värre, att någon annan outar en innan man själv hinner göra det blir det direkt problematiskt. Eller kanske mer irriterande än problematiskt. Har man planerat ett party vill man ju inte att någon annan ska sabba det, även om det är några som vet om partyt så kanske inte alla visste om det.
Men vilka är det som är out-berättigade? Får man bara outa sig om man är helhomo, eller är det okej om man spelar i båda lagen? Kan man göra dubbelouts isf? Att man först outar sig som homo, sen som bi, och om saker går riktigt snett "in'ar" sig? Eller vad kallas det när man går tillbaka? Och är det isf en "dubbelout", eller är det en "in"?
För ett tag sen när jag skrev om när jag skulle slå till var det en av mina anonyma läsare som tolkade mitt inlägg som en förklädd kontaktannons (vilket jag absolut inte dementerar), hur detta inlägg ska tolkas av anonym är oklart. Men om anonym börjar spekulera i en out kan jag tyvärr inte gå ut med detta. För som sagt, gör man en out vill man ju absolut ha en värd sådan.
Rebellerna i StarWars hade en tydlig policy om outs.
Så fastnar du enklast med det i brevlådan.
Alla vill skaffa skägg, speciellt män. Män gillar skägg. Även om de inte tycker att de passar i det så vill alla ha det åtminstone en gång i livet. Men det jobbiga med skägg är att man måste spara ut det. Först är det bara stubb, och det är helt okej, men sen blir det sådär halvlångt och ganska ovärt. Sen, och det sen kan vara ganska långt beroende personens ifråga skäggväxt, så är det ett värt skägg.
Problemet är bara att få orkar med att spara så länge och leva med den skäggskam som medföljer.
Se till exempel på Robinson Crusoe. Han var en vanlig skön kille med drömmar om skägg. Men han pallade inte att spara ut skägg. Det tog för lång tid, han blev hånad av vänner och var inte i rätt yrke för att odla skägg. Men sen så blir han strandsatt, och det är då han ser chansen. Här kan ingen häckla honom för hans påbörjade skägg, ingen kan kommentera det ansiktshår som inte är något ännu, men har full potential att bli.
Robinson Crusoe var den första man att åka på Skägg-Resort. Det som alla män med skäggvisioner måste få göra. Det är alltså ett ställe man åker till för att odla sitt skägg i hemlighet. När du är nöjd med skägget lämnar du Skägg-Resorten och visar med högt huvud upp ditt skäggbeprydda dito.
För det var just det som Crusoe gjorde. Det första han gjorde var inte att skryta om sina överlevnadskonster, utan snarare sitt vackra skägg.
När slår jag till?
Allt jag har på mig är 2 timmar och en dramaturgisk kurva.
Jag gillar inte ens formatet, jag har aldrig gillat formatet. Jag har aktivt försökt att undvika formatet i hela mitt liv. Att kolla film med en dejt har inte något med att se på film att göra, så varför ska vi lura i oss att se en film tillsammans? För när slår man till? Måste man slå till? Ska man slå till under trailersarna, eller är det bara skojiga kommentarer som gäller då? Ska jag slå till i början, mitten eller slutet på filmen? Om det är en bra film kan man ju inte slå till, man vill inte slå till, filmen kan ju faktiskt vara intressantare än sällskapet. Iaf för tillfället.
Får jag slå till i vilken scen som helst? Kan jag slå till under en obehaglig tortyrscen eller måste jag slå till när två i filmen slår till? Blir det inte lite töntigt om jag slår till samtidigt som de i filmen? Kan jag slå till i eftertexterna, eller är det den enkla/fega utvägen när man förstår att man försuttit alla sina chanser?
Om jag inte slår till alls, betyder det att filmen var bra, jag var dålig, hon var bra, eller filmen dålig att slå till till?
Om jag slår till i början av filmen, betyder det att det måste slås till under resten av filmen? Eller kan jag slå till på direkten, ha det gjort lixom, sen fortsätta se på filmen utan att tänka på tillslaget?
Jag har ingen aning.
Den här bilden har inte alls den ångest jag eftersöker, men google har sällan det. Ångest alltså.
jag tappar vänner!
jag har under de 2 senaste dagarna sett att jag förlorat hela 3 vänner på facebook. jag skulle mer än gärna nämna er vid namn, men eftersom jag inte vet vilka ni är kan jag tyvärr inte göra detta. hur jag kommer att gå vidare med saken är oklart, men jag kommer helt säkert att överväga vilka jag hälsar på i framtiden. jag måste vara helt säker att ni finns på min facebook, annars blir det varken ett hej eller stop'n'chat. så det så.
om jag ändå kunde uttrycka mig.
inte själv utan med hjälp av en länk till spotify eller youtubeklipp. det är så bra att det finns andra människor som beskriver mina känslor åt mig, för då slipper jag reflektera över dem själv. jag tror det betyder mycket för mina vänner oxå när jag ger de länkar till låtar som beskriver mina känslor bäst. då slipper vi ju prata helt.
tack internet.
tips! så lockar man köparen!
Okej. "Läs min historia och lär dig mer." Det är dessutom ett fritt försök att läsa, vad ska det betyda? Är det en ordblind polsk dyslektiker som skrivit något som man endast kan försöka att läsa. Inte mer? Hur länge måste man försöka?
Har historien en tydlig början, mitt och slut? Följer historien den dramaturgiska kurvan? Är den romantisk, spännande eller rentav något snuskig? Och vilket av tidigarenämda faktorer har lett till den mindre magen och den annorlunda klädstilen?
Det är för fan bara att klicka på länkjäveln och ta reda på det. Tänk att ni som jobbar med reklam är så fiffiga, smarta och väcker så många frågeställningar hos oss dumma enkla surfare.
jag är dum i huvet!
Har misstänkt det tidigare, men hur ska man vara säker? Har hört folk säga det till mig flera gånger, men har aldrig fått en skriven varning. Måste man inte få båda innan man kan vara riktigt säker?
Nu har skiten träffat fläkten iaf, idag fick jag svaret. Skriftligt.
Jag ser ingenting = noll IQ = jag är dum i huvet.
Nu har det skett ngt vi kallar för ett paradigmskifte. Alla ni som vill ta bort mig som vän, både på riktigt och på sociala forum ombedes göra detta så fort som möjligt för att minska mitt lidande.
Inte helt otippat är dumhet/färgblindhet mycket vanligare hos män, det är genetiskt och kan inte smitta. Så om du är tjej har du inte bara tur, du är jävligt smart oxå.
Det är så himla jobbigt med vädret.
Därför skyddar jag mig ordentligt. Jag brukar ha med mig fyra grejer som underlättar väderlek, för det är ingen lek egentligen, det är på allvar det här!
1. Paraply - Det här är bra om det kommer väder uppifrån. Typ regn, eller sol. OBS! Fungerar ej mot dagg!
2. Sjalett - Den är bra för att värma öronen. Kombineras helst med ett skägg (endast fördel, ej ett måste).
3. Hink - Bra om det haglar. Det blir ett så roligt ljud och man kan spara haglet till senare. Typ till fest.
4. Handväska - Här har jag pepparsprej och kondomer för festligare tillfällen.
är du ett fan av ketchup? då kanske du gillar senap?
Gillar du a? Då kanske du gillar b?
Gillar du film? Då kanske du gillar musik?
Gillar du att köpa grejer? Då kanske du gillar att köpa den här?
Jag gillar ölen Goldstar, då gillar jag Blazer = båda på hebreiska = logiskt.
Ja det är klart det är logiskt, även om den ena är porr och den andra en ölsort. Det enda leder ju alltid till det andra vet du väl kära konsument.
Jag gillar Lilla al-Fadji, då gillar jag Skogsturken = båda är inte svenskar = logiskt.
Ja det är klart att det är logiskt, även om den ena är en påhittad rolig karaktär och den andra en idiot. Båda är ju för fan invandrare kära konsument.
Jag gillar Facebook, då gillar jag reklam = logiskt.
Ja det är klart jag gör. Jag är ju en idiotisk konsument.
Ljuva 1800-talet och kvinnan i mitt liv!
I min singelnoja vänder jag mig oftast till annonserna på facebook. Inte de där dåliga på startsidan, nej jag kollar annonserna på min alldeles egna profil, de där till höger! De kommunicerar de direkt till mitt stora tomma singelhjärta. För vem kan säga nej till en tjej/annons som den här?
Jag tänkte gå på speeddejting i folkets hus. Kan inte bli annat än intressant om alla klär sig i 1800-tals kläder. Sånt där som man gör på folkets hus. Eller? Sen med en tagline som "träffas på riktigt". Med andra ord har du inte träffat någon på riktigt förrän du sitter i 1800-talskläder, i folkets hus på en speeddejting.
Och vem hänger egentligen på folkets hus? Jag har aldrig satt foten i ett folkets hus, så det är mycket möjligt att de som faktiskt brukar vara i folkets hus inte går utanför det huset heller, därav 1800-tals kläderna? Kontaktytan mellan folkets hus/1800-talet och den bittra verkligheten är alltså speeddejtingen.
Vi ses där!
Om jag själv får välja...
Om det var så att jag någon gång skulle bli pepparsprejad så skulle jag fördelaktigen bli det i en ambulans. Men det är klart att somliga människor som har blivit bortskämda med pepparsprej hela sina jävla liv, de ska bli sprejade på mer exklusiva ställen en i en ambulans.
Jag känner mig så fånig som inte är livserfaren och blivit pepparsprejad i mitt liv.
